Начинает сбываться то, что я реально считала невозможным. И дело даже не в том, что что-то изменилось, никакого чуда не произошло, просто я твердо решила, что так и будет. И стена из препятствий, отделяющих меня от желаемого, рухнула. И, черт, мне так непривычно и страшновато! По-хорошему, но страшно, блин! Страшно от скорости и необратимости… Если чего-от хотите, будьте готовы получить это гораздо раньше или, возможно, в гораздо большем количестве. Обычно так и случается. «Будьте готовы» — не просто слова! А потом держитесь крепче!

Чем больше всего происходит и чем больше есть что сказать, тем меньше я пишу.
Может из-за недостатка времени на осмысление.
А может из-за понимания, что на самые волнующие меня темы я писать не могу по многим причинам, и это печально.
Может оттого, что смысла, а точнее пользы, в этом нет… хотя в общем-то, а в чем он есть? Во всем и ни в чем его одинаково. Ведь по большому счету неважно, чем ты занимаешься, и в написании диссертации смысла немногим больше, чем в стоянии в очереди за хлебом. Просто надо как-то себя развлекать.

Я не то чтобы хочу свободы — нет, это и не нужно. Я просто не хочу, чтобы что-то/кто-то загонял меня в рамки. Я хочу это делать сама, сознательно. Я хочу знать, зачем они мне, и то, что в определенный момент могу их изменить.

Абстрагироваться настолько, чтобы не относиться ко всему слишком серьезно и иметь возможность оценить ситуацию со стороны, вовлекаться настолько, чтобы не скучать и наслаждаться процессом. Я не люблю доводить все до абурда, я не люблю крайности, я люблю баланс. Большинство перегибает палку. И лишает себя бесценного опыта… или же бесценных нервных клеток.

Я не исключение, и я это четко осознаю в определенные моменты. Но все же я сильно изменилась. С моей точки зрения. В отношении восприятия прошлого, себя, людей, жизни и этого мира в целом. Это уже замечено не только мной. То ли еще будет…

Если то, что жизнь дает нам подсказки, принять за аксиому, то как отличить испытание-проверку на прочность от сигнала, что выбран неверный путь?

Иными словами, как понять, как ты действуешь: как герой, который настойчиво и упорно преодолевает любые препятствия на пути к цели, или как баран, который уперся в одни ворота и долбится в них, не замечая ничего вокруг?

Мне говорят: «У меня проблемы», «Меня бесит», «Я не могу ничего с собой поделать»… я, конечно, собираю в кучу всю свою фантазию и оптимизм и всегда стараюсь помочь словом или делом. Ну, а если ничего не помогает, может лучше бросить эту затею бороться со своими эмоциями?

Негативные эмоции — это же стимул, движение! Вообще все самые лучшие произведения были написаны из недовольства! Из-за несправедливости, конфликта, мучений, негодования! Творите, выплескивайте свой негатив))) У вас же столько энергии! Пусть вас запомнит история! А если все хорошо, намного сложнее встать с дивана и отправиться в путь))

Мне вот специально приходится вгонять себя в такое состояние… потому что меня вообще сложно разозлить или расстроить на самом деле. Приходится собирать все силы и способность к концентрации, смотреть грустные фильмы, вспоминать или придумывать какую-то несправедливость, которую я сама не замечаю… столько проблем, короче))

Бррррррррррр, аж внутри все сжимается, когда кто-то опять начинает жаловаться и говорить, как все плохо. НЕ-МО-ГУУУУУУУ! Вы понимаете, что без вас мне и в голову не пришло бы замечать весь этот бред??? Люди, будьте проще, все же тааааааак круто!!!!!!))

Мне кажется, говорить правду, когда ее не готовы услышать, это бесчеловечно. Ну, не могу я так.

Это как говорить об изменах с человеком, который только что по уши влюбился и вообще ничего вокруг не замечает.
Или говорить о том, что мы сами виноваты в своих несчастьях, с человеком, который внезапно оказался без жилья и средств к существованию.
Или указывать на противоречия в религиозных книгах верующему.

Зачем?

Мне кажется, некоторые этапы на пути к пониманию чего-то просто нельзя пропустить. Ну например сложно (по крайней мере девушке) сразу начать отношения, построенные не на зависимости, а на честности, прямоте и уважении взаимной свободы. Да она уйдет к первому же, кто будет повторять, что она такая единственная в этом мире, носить ее на руках, сильно ревновать и говорить, что это точно навсегда. И на тот момент контроль и зависимость будут раем по сравнению с какой-то там свободой.

Это как ветрянка. Болезнь, но которой обязательно нужно переболеть, и чем раньше, тем лучше.

И так во всем, во всех сферах жизни, во многих вопросах. Научение чему-то — классный процесс, пусть иногда и болезненный, но так захватывает.

Вот вертится все в голове вокруг одной и той же мысли. Ни с кем не обсуждаю, вида не подаю. Но ведь начинается…
Мой молодой человек начинает чуть ли не слово в слово озвучивать мои идеи и сомнения.
На лекции преподаватель отвлекается и начинает мужду делом касаться того, что меня волнует.
Хочу отвлечься, начинаю читать Чехова — и там тоже про меня, вот прям в точку!
А потом появляется человек, который не вспоминал про меня в последние года 2 и… угадайте что? Конечно же под каким-то нелепым предлогом выдает мне информацию, которая меня интересует!

Если бы это все еще помогало или намекало на правильный ответ, я б наверно сочла за какой-то там тайный знак. Но это лишь отражение всех моих вопросов..